Primul meu..

Am preluat leapșa, o rezolv și o dau mai departe. Să mai facă și alții exerciții de memorie, că la toți ni-i greu. Dar e prima și ultima chestie de genul ăsta pe care o fac.

Primul cuvînt pe care l-ai spus Hai, La Mulți Ani, forcepsu' sus! Și scuze că v-am stricat petrecerea. Glumă proastă! Care putea fi primul meu cuvînt? A, știu! Sper că nu miroase a pește! (ceva legat de o mică obsesie de-a mea) Na, că-i propoziție..

Prima zi de școală generală Am stat mult timp să mă gîndesc la răspuns, dar pe cuvînt spun - nu îmi amintesc nimic, nimic. Cu siguranță ai mei părinți au fost cu mine, în curtea școlii generale numărul 1, aflată peste drum de casa noastră. Nu cred că am avut emoții. Dar ce îmi amintesc din primul an de școală este că de-atunci am început să mă uit urît la femei și să le consider niște japițe. Și asta din cauza învățătoarei mele, care m-a traumatizat serios după ce a venit la banca mea, m-a ridicat în picioare, mi-a luat capul între mîini și l-a lovit "puțin" de perete. Nu am reținut motivul, dar oricare ar fi fost el.. sunt convinsă că nu meritam un așa tratament. Foarte tîrziu le-am povestit părinților episodul respectiv și am făcut-o doar ca să îi fac să înțeleagă motivul pentru care nu aveam conversații cu ea, în timpul vizitelor la domiciliu. Nici acum nu avem vorbe, cu toate că ne mai întîlnim.. Mda, frumoase amintiri, n-am ce zice :)

Primul tău sărut Foooarte romantic, inocent, finuț și frumos. Eram fooooarte îndrăgostită. Era un neamț extrem de chipeș și atent cu mine. Eu aveam 14 ani.

Prima formație care ți-a plăcut la nebunie Hhhm.. cred că Ace of Bace și cu siguranță Class (erau încă elevi la Școala Vedetelor)

Primul cd cumpărat (casetă, de fapt) Massive Attack.. nu mai știu care dintre ele.

Prima zi de liceu Nici asta nu mi-o mai amintesc. Dar sigur, sigur eram foarte mîndră de sacoul vișiniu, marca Radu Negru. In your face, Doamna Stanca!!! :))

Primul cuvânt pe care ţi l-a adresat prietenul / prietena cel / cea mai bun / bună: "Bună, eu sunt Lioara.. Tu?" (primul an de facultate - 2002)

Prima zi de facultate M-am plictisit ceva grozav ascultînd niște bullshit-uri comuniste despre cît de minunată va fi meseria de jurnalist. Apoi.. am plecat spre internatul de fete (Lia, din Terezian), iar în dreptul fabricii Independența am hotărît că m-am rătăcit. Am rugat un taximetrist să-mi explice cum ajung la Lia. Bărbatul mi-a arătat căminul, care se vedea printre blocuri, dar eu am zis.. "Nu, eu m-am rătăcit, nu știu să ajung singură, vă rog să mă duceți cu mașina", ceea ce săracul om a executat. A durat mai mult să pornească mașina și să bage în viteză, decît drumul pînă la poarta internatului :))

Prima restanţă: Da, știu! A fost la sport, pentru că mi-a fost lene să intru la examen. Dar cît timp colegele mele transpirau, eu acceptam o invitație la cafea :).. Au fost mai multe restanțe, dar mîndră-s, Doamne, de 9-le de la Religiile Lumii, profesor Lucian Groza, care a împărțit note de 2, 3, și 4 la trei sferturi dintre colegii de an.

Prima zi la locul de muncă: Vară, 19 ani (părul meu era verde-roz), Monitorul de Făgăraș. Puțin agitată și foarte aeriană. Dar a avut grijă Alin să mă aducă cu picioarele pe pămînt :))

Invitații mei la leapsă sunt așa - Cristiana, Paulache, Mircea. Mădă, sunt curioasă de "primele" tale legate de facultate :)) Tot e marți.. măcar ne mai amuzăm și noi.

Duduiță, dumneavoastră aveți treabă și noi vă reținem!

-vă place comedia?
-nu știu, eu sunt nou pe linia asta.

Cumsecade, cumsecade, dar așa țapănă?

De ce vreți, tovarăși, să m-aruncați pe mine în pușcărie ca pe-o zdreanță, dacă sunt nevinovat? e păcat, tovarăși! eu n-am luat decât 200 de lei. alții iau zeci de mii și nu-i mai vede nimeni. închide ochii toți. caut, caut liniștit.. așa liniște să ai dumneata toată viața!

Stai jos, copila mea. spune cu ce-ai greșit. ce-ai pe suflet? da mai repede că așteaptă și alți păcătoși. s-au înmulțit păcătoșii de când cu primăvara asta!

Ssst, că te-aude englezu ăsta. scuzate, seniore!

Înger, îngerașul mieu, icoana.. n-am furat-o eu!

Gogule, 8 - 8 și ceva!

Gogule, cât p-aci să sparg sticla!

Mă nene, mai e mult până departe?

?

Te iu..

.. nu, că pot! Te iu.. :))

Azi-dimineață, Răzvan și Dani au lansat varianta lor de clip. Și mai haioasă decât originala! Watch :)

Ai pricipit?

scriu minciuni pentru că sunt gazetar. NU SPUN minciuni

cu corpul stai bine, cu capul e mai rău

ce cap? ăsta-i bun la o masă unde-i lume multă și mâncare puțină. îți piere pofta numai privindu-l

în familia noastră n-a murit niciuna din facere. și slavă domnului - că am fost fătătoare ca iepuroaicele.

- cine-i ăla "neantului"?
- un spițer

e adevărat că sunt oameni revoltător de norocoși

n-am blestemat pe nimeni în viața mea și nici nu blestem. dar s-o-ngroape fără pantofi în picioare și bazma pe cap. maică precistă și sfântă filofteea!

bărbatul fără ibovnică e ca piftia fără usturoi

?

Ignorance is bliss..

Știi prin ce trece corpul uman atunci când faci sex? Pupilele se dilată, arterele se contractă, temperatura crește, inima o ia la goană, tensiunea e ca o rachetă. Respirația este rapidă și artificială. Creierul trimite impuslsuri electrice de ici colo. Toate glandele mustesc de secreții. Mușchii se încordează ca și când ai ridica de trei ori propria greutate. E violent, e urât, e complex. Și dacă Dumnezeu nu l-ar fi făcut să fie atât de incredibil de distractiv, rasa umană ar fi pierit de ere bune.

Cu toții greșim și cu toții plătim un preț.

Relația noastră e ca o dependență. Ca un drog foarte bun. Sau ca mâncarea indiană vindaloo. Curry indian extrem de iute.. Și atunci când ești înnebunit după curry e bine. Dar indiferent cât de mult îți place curry, dacă mănânci prea mult, îți termină cerul gurii. Și apoi nu vei mai vrea să vezi curry pentru o foarte lungă perioadă de timp. Dar te trezești într-o zi gândindu-te Doamne, cât aș vrea curry. Știi ce a spus Woody Allen despre relații. Sunt iraționale și nebune, dar cu toții trecem prin ele, pentru că toți avem nevoie de curry.

Căsătoria perfectă - nu ai de ce să te cerți dacă nu vorbești niciodată despre nimic.

Nu e niciodată vorba de Lupus.

?

Weapons of Self Destruction

Regele s-a întors!



partea mea preferată - alcoolici, comedia în Germania, Papa Enrique de la Vatican, Hitler, Vaticanul și homosexualitatea, mormoni - poligamie, corpul uman etc

Is it me, Jesus?

Aș putea revedea momentele de stand up Robin Williams la nesfârșit. În special bucata asta. Nu dau greș cu ea niciodată :))

Robin.. rus!! Cât de tare poate fi combinația asta?

Al Fucking Pacino

YO! WASSUP B? Absolut superb acest Robin. Îl iubesc de mor!


Bagajul e gata, am plecat.

:))

I love bloopers!

Gututen tag, lupule!

Asta-i o vorbă de-a mea, atunci când trebuie să salut pe cineva "drag" mie. Nu o spun des, dar o spun. Pentru mine expresia asta are o altă semnificație și dacă ar fi s-o scriu.. ar fi așa - Gutute-n tag, lupule! Mai departe nu insist cu explicațiile, pentru că este destul de clar. Nu e un salut de bine, asta-i cert :)
Deci, dacă nu stați prea bine la departamentul "răbdare" și nici nu le prea aveți cu nemțeasca, atunci va fi destul de dificil să citiți textul de mai jos. În cazul în care sunteți ambițioși (ăsta-i cuvântul ăla ce place românilor ceva teribil) și curioși de povestea lupului, a caprei și a celor trei "copii de capră", atunci vă urez sporuri. Mike, postul ăsta este mai mult pentru tine. Ca să-ți mai îndulcesc ziua :))

Das Kapra un Trai KindernKapren
Zwei machen sie zu hab das RDG, das alle meine, trăia eine kapra und drei kindernkaprăn! Das Kapra cross zu Hermanstadt das zu bitte grossen potol: shunculainăn, salamanainăn und unt !
Das Kapra sprechen zu Kindern:
-Achtung! Hinaus mama dracu` der kleine iedutzan inchidan der ușa! Că o să singern! Und Kapra singern:
-Drei mutter kinder komm zu aghentzia Tarom, und mutter v-aduce vouă: OO!!!
-Javol H, mutter!!! Und Kapra spălainăn das putina!
Eine grosse lupulainăn. Aghe tzecret zu gestapo! Singen eine melodia:
-Nu` s frumos da nici urât și sunt mititel la gât!
-Das ist nicht mutter! Das ist Petre Roman! Lupulainăn încercat iar:
-Alo, alo…. allez en france du la patrie…..!!!
-Das ist nicht mutter das ist ein franzosich partizan! Und sie tragen mit eine pushcan… Gut nicht nimerit lupulainăn aber găurit pe ăia doi grosse!!! Ven Kapra întoarsen zu hause der kleiner kindern zise:
-Mutter! Der grosse lupulainăn haliten mein zwei bruder!
-Nein!
-Ya!
-Nein!
-YA, fă proasto ce ai, n-auzi? Und Kapra suit zu mashinăn und merse la lupulainăn!
-Gututen tag, lupule!
-Was?
-Vas esti tu! Tu ai haliten mein zwei kindern?
-Naturlich că nein! Un kapra schimbă das tactic!
-Ya lupulainăn, ya! Spritz mich! Wunderbar… Ya, ya…
-Nein Kapra, nein! Tu ma exercitaran! Und Kapra scoase eine kleine pistolen un zburan der cap aus den lupulainăn!

MORALA:
PE CĂRAREA DE LA MOARĂ FRUMOS CALC-O DOMNIŞOARĂ…….. TRENU`!!!!!!

ce-am mai făcut

1. Flori, multe flori, plante ornamentale, denumiri latinești, nunți, limuzine etc.

2. 10 iulie, Derby. Finala mică.. Într-un colț spumega o mireasă grasă, cu o gură spurcată și niște fișe pe măsură.. A fost prima dată când chiar am înțeles de ce le este frică bărbațiilor de căsătorie. Gagica asta a urlat prin telefon, din 10 în 10 minute, la proaspătul soș și naș "să vină naibii după ea, odată, că așteaptă de o oră după ei". Toată lumea petrecea la nuntă, numai mireasa și câțiva prieteni care o furaseră de la party(și sătui de gura ei mare) așteptau la masă să se spargă gașca. Într-un târziu au venit după ea. Frățioare, tare milă mi-e de tine. Tu chiar că te-ai nenorocit! Gagica era sigur bucureșteancă, avea un limbaj și niște expresii.. de m-au durut urechile. Normal că urla atât de tare încât toți microbiștii i-au urmărit istericalele. Fatăăă, pupă-i mâinile amărâtului pe care l-ai fraierit!

3. Aniversarea lui Mihăiță Comanici a corespuns cu ultimele două meciuri ale CM, așa că la cabană a fost o nebunie totală. Vreo 40-50 de oameni, plus 10 copii, gălăgie, muzică, plânsete. Multe femei. Prea multe pentru gusturile mele. M-am ferit să intru în poveștile feministe, așa că m-am ținut după băieți. Care au ocupat tot spațiul verde și au făcut două echipe. Normal că echipa lu' Buji a câștigat. Fotbal.. M-am distrat mult mai fain urmărindu-i de pe margine, decât dacă aș fi ascultat 10 discuții diferite, spuse în același timp. Ar fi trebuit să încuviințez din cap tuturor gagicilor din jur. Dar așa.. am avut timp să deschid bine ochii. Am privit cu atenție munții din fața mea, pietrele, apa de râu, pe Buji care se trântea pe iarbă de parcă ar fi fost în apă. M-am gândit la anumite persoane care îmi sunt foarte dragi și mi-am dat seama că o să îmi fie un dor imens..

4. La un moment dat, Sergiu s-a tot învârtit pe lângă mine. Gumă cu gust de pepene, șopârle, burțile mari ale băieților și alte subiecte au fost pretextele lui de a-mi distrage atenția de la gândurile mele care erau departe.. Conversație:

Ralux - Unde ți-ai făcut tatuajele astea de pe mâini?
Sergiu - La mare.. Ți-am zis că am vomitat în mijlocul restaurantului? Verde!
R. - Da, Sergiu, mi-ai mai zis asta. Și ce reprezintă tatuajele tale?
S. - Ăsta este un scorpion și asta-i o șopârlă.
R. - Alin, șopârla asta o am și eu pe costumul de baie! (Râsete)
S. - Îmi arăți și mie șopârla de pe costum?
R. - Poftim???
S. - Vreau să văd șopârla..
R. - Nu pot, Sergiu!
S. - De ce? Nu te lasă Alin?
R. - Ba da.. mă lasă. Dar nu vreau eu..
S. - De ce nu vrei?
R. - ...mmm, că mi-e rușine..
(După câteva secunde de gândire..)
Sergiu - Mă lași să-ți ridic eu tricou'? (Într-adevăr aveam costumul de baie pe mine..)

Sergiu are 6 ani și tăticul lui l-a învățat ce și cum să facă pentru a vedea ce are fiecare gagică pe sub tricou.. vorba cântecului. Și uite-așa piciu' a știut să speculeze momentul.. Dacă nu era și Alin de față, sigur m-aș fi trezit pe jumătate goală, în mijlocul a zeci de bărbați. Dar, spre deosebire de alte fete.. eu am avut noroc, am scăpat neatinsă :)) Tatuajele erau de fapt niște abșibilde..

5. Cea mai faină urare pentru Mihăiță a fost făcută de Doina și Oli și sună așa:

"Haideți domnu' farmacist
Nu mai fiți așa de trist.
Anii au trecut în zbor,
V-am văzut chiar și patron
Cu suspensii și tablete..
Faci ravagii printre fete.
Cea pe care-o vei alege
Să fie de nota zece,
Iar tu la 35 de ani
Să te scalzi cu fundu-n bani
Să fii sănătos, voios
Și mereu copilăros!"

Dragu' de Mihai s-a lăsat pupat de o mulțime de oameni și a trebuit să ciocnească cu fiecare în parte. Dar la ultimul meci de duminică seara a fost pe poziții. Ne-am împărțit în două tabere. Pentru Olanda: eu, o altă tipă și un tip. Pentru Spania: restul populației.

Nimeni nu m-a întrebat de ce sunt fana Olandei.. Recunosc acum - doar de dragul lui Patrick Kluivert, care-mi plăcea mie odată :))

6. Am fost dezamăgită de niște persoane cărora le-am scris lucruri și care se feresc să-mi răspundă. Nu înțeleg de ce. Oricum, chestia asta mă scoate întotdeauna din sărite. Nu e deloc greu. Când cineva îți scrie, trebuie să ai puțin bun simț și să răspunzi înapoi. Da' nu-i bai. Îi vine rândul la fiecare..

7. Am început săptămâna care deschide, pentru noi, niște vremuri foarte faine. Mai pline de activități solicitante, dar faine..

Și La Mulți Ani, Mihăiță Comanici! Ne sunteți foarte dragi :)

Mmm yummy :))

Cum îi puteți păcăli pe picii mofturoși la mâncare? Chestia cu avionu' e demult prăfuită. Nu mai ține. Acum puteți încerca așa ceva - chestii mâncabile simpatice!

Îmi place un băiat! Ce mă fac?

Înclinam să spun (enervată mai ales de faptul că s-au folosit de niște copii dulci), că este încă un filmuleț misogin despre femei. Dar este de fapt o povestioară simpatică, ca din viață. Îmi place tare mult de băiețel. Pot să fac o compunere? :)

Vezi mai multe din Funny pe 220.ro

Blestem ! Nu, nu, nu e de rău!

Cât de perfect este să revezi filmele românești? Mai noi sau mai vechi. Eu încep cu Cuibul de Viespi, film din 1987, cu Tamara Buciuceanu, Coca Andronescu, Ileana Stana Ionescu, Ovidiu Iuliu Moldovan, Marin Moraru, Tora Vasilescu, Maria Ploae, Vasile Muraru, George Constantin, Mircea Albulescu, Alexandru Repan, Aimee Iacobescu etc. Adică toată spuma.. Chiar îmi era dor!

"N-am blestemat pe nimeni în viața mea și nici nu blestem.. Dar s-o-ngroape fără pantofi în picioare și fără basma pe cap. Maică Precistă și Sfântă Filoftee!"

Sunt atât de minunatele filmele noastre, încât vremea (și vremurile) asta furioasă care se anunță, nu mă va afecta nici măcar un strop.



Iubesc fiecare film în parte. Unele de tot, pentru tot. Altele pentru interpretarea și realismul personajelor, pentru imagine, pentru costume și decoruri, pentru poveste sau pentru umorul nostru negru. Dar fiecare film în parte este rupt din realitate. Chiar și cu înjurăturile alea pe care unii nu suportă să le audă spuse în gura mare, pe ecran.

"Nu e animal mai asemănător ca porcu'. Porcu' e fratele omului, Norico! Un porc e în stare să-și omoare fratele pentru o coajă de dovleac" - Terminus Paradis

"SIDA nu merge în România. La noi se moare de gripă" - Filantropica

"Profu', da tu nu mă lași, corect? Nu ești tu pretenar cu mine? Fii atent să-ți spun care-i mersu'. Dacă ăștia mă bulesc pe mine sau dacă tu-i lași să mă bulească sau pui botu'.. atunci eu nu te mai consider pretenar cu mine. Și-atunci eu vin la tine și te tai ca pe cremvuști, mă!" - Filantropica

"Am sânii mici și sunt nefericită" - Margo

"Hai, mănâncă coaje. E bună, reține alcoolu'... Ce te miri? Mănâncă și tu că e bună la ulcer!"

"Mergem cu Buicul sa vedem Mozambicul"

"Șampon aveți? haha..TUNDE!" - seria B.D :)

"Vă bag în paștele mamii voastre pe toți. Cu bolnavii mei fac ce vreau eu, nu ce vreți voi. Aici nu am de la cine primi lecții. Toți sunteți niște rahați și niște nulități. PORCILOR!" - Balanța :)

Maaami, how cute am I ?

Ok, eu m-am răcorit destul, aruncând veninul afară. Cum bine spunea cineva: "Modul de tratare a celor neproductivi, în mod direct, bătrani, persoane cu handicap, etc. este un indiciu al nivelului de dezvoltare a unei societăți".. nu pot face altceva, decât să mă resemnez că trăiesc aceste vremuri. Pentru încă puțin timp..

Lăsând în spate mizeria asta, mă pregătesc de uichend. Ceea ce vă urez cu drag și vouă. Scuturați-vă de noroi și sursum corda. Eu când vreau să mă binedispun de una singură, mă uit la astea.
Nu-ți vine să-i tot pupi?

Vezi mai multe din Funny pe 220.ro
Mutrițe de nota 10+

Vezi mai multe din Familie, casa, copii pe 220.ro
Eu am fost un copil pașnic, nefiresc de pașnic. Însă cea mai mare boacănă făcută de subsemnata, la vârsta presupusei inocențe a fost una chiar.. nevinovată. Aveam doi ani și mă cam feream de mâncare. Nu că acum s-ar fi schimbat situația cu mult. Și mama mi-a dat mere curățate de coajă, ca nu cumva copilul să se înece sau ceva.. Apoi a plecat în treaba ei, iar eu am rămas singurică în camera mea. Numa' bine! Pentru că de mică găseam soluții tâmpite de a scăpa de produsele mâncabile.. am crezut, probabil, în mintea mea, că dacă fac merele să dispară și de data asta.. voi scăpa de ceartă. Am ales să pictez unul dintre pereții camerei cu mere. Atâta le-am răzuit de zid, încât arătau într-adevăr mâncate. O operă artistică, făcută din fructe, pe toată lungimea peretului și până la jumătatea lui.. Cool, nu? Dacă nu aș fi primit muștruluiala aferentă.. poate că ajungeam un fel de Ju Duoqi, care a devenit celebră pentru tablourile realizate din leguminoase :)

Asta sunt eu, pe la 11 ani, cred. Adultul de lângă mine nu este tatăl meu. Și nici pisica nu era a mea. Nici apartamentul în care ne aflam. Doar piciu' ăla chel era proprietatea mea. Cipri, brody :)


Că tot vine 1 Iunie.. Și încă mai sunt copil!
Îmi doresc să avem cu toții un uichend fain. Și cald și liniștit. Tha-tha :)

Facebook :)

Eram prin spital.. Mă durea capu de mă urcam pe pereți.. Și ghici cine îmi taie calea? Fostul director, Mircea Grapă.. Mă gândesc cum să fac ca să mă ierte pentru articolu' ăla.. Dau un search pe Facebook.. Umblu la profil.. Cică iubește banii. Zic așa ca pentru el.. Bă, de-ar avea lumea bani să dea peste tot mită.. M-a luat în brațe, m-a pupat, mi-a dat voie să intru în spital dacă Doamne-ferește voi avea nevoie odată.. Ne-am împrietenit și pe facebook. Ce tare!

Eram prin primărie, cu treburi.. Și ghici cine apare ca o zână din povești? Aia blondă cu fuste scurte.. Mă gândesc cum naiba să fac să mă bag în seamă cu ea.. Caut repede pe Facebook Florina Opriș.. Cică îi plac chestiile hard.. Zic.. Ce-ar merge un bj într-un birou de sus!.. Mă aude.. Băi, și-mi scoate agenda din geantă.. Îmi flutură prin fața ochilor niște nume și numere de telefon.. Mă umilește, ce mai!.. Și uite-așa ne-am împrietenit și pe Facebook!.. Foarte tare, frate!

M-am dus la biserică.. Mă rugam pentru iertarea păcatelor.. Și ghici cine iese din altar? Protopopul Ciocan!.. Îmi spun că el ar putea grăbi procesul de iertare, punând o vorbă bună sus.. Intru rapid de tot pe Facebook.. Poza i-a lui, deci el e.. Caut la profil.. Zice că îi plac legăturile primejdioase.. Și încep să mă rog cu voce tare.. "Dă, Doamne, ani mulți tătucului Căncescu, gând curat de construire a încă vreo 3-4 biserici la Făgăraș, pune Doamne câte doi preoți să slujească la o singură biserică, mărește Doamne taxele bisericești și prețul locurilor de veci,că doar 40 de milioane pentru un mormânt este atât de puțin! Te rog Doamne să uiți de osemintele eroilor care zac sub beton, în sensul giratoriu. Și o ultimă dorință.. Pentru slava ta veșnică, dă-i gând, Doamne, protopopului Ciocan să înalțe încă puțin Catedrala și să o poleiască integral cu AOR!"... Frateee, și începe Ciocan să-mi promită că va citi pomelnice pentru mine toată viața lui și că mîine, cam pe la ora 13.00 voi fi curată de păcate, ca lacrima. Și uite-așa ne-am împrietenit și pe Facebook.. Ce cul!

Tu cu cine te-ai mai împrietenit pe Facebook?

Dacă nu s-a înțeles de la început, această postare este un PAMFLET și trebuie tratată ca atare!

Lady before Gaga :)

De fapt asta este prima apariție a lui Stefanni Germanota (Lady Gaga) la MTV. Way before!

Lucrez la primărie și sunt proastă de put!

Sunt convinsă că multe dintre farsele lui Buzdugan sunt aranjate, dar ce a făcut din secretara Primăriei din Victoria.. pot băga mâna-n foc că e 100% real. După ce tot orașul a râs de toanta de secretară, primarul Cristian a băgat-o de urgență în ședință, a certat-o bine.. Mai departe cine știe.. dacă prestează bine, poate o iartă.

Ascultă Ramses al II-lea în vizită de lucru în România. Oraș Victoria, județ Brașov. Enjoy!


Dacă ar încerca vreodată cineva sa le-o coacă și secretarelor de la Primăria Făgăraș.. eee, aici este mai greu. Pentru că doamnele nu țin pe nimeni de vorbă prea mult. Închid telefonul în nas, atunci când nu înțeleg despre ce este vorba. Ar fi interesant de testat cunoștințele de limbă.. engleză, de exemplu. Asta în orice birou din Primărie. Monitorul de Făgăraș a scos acum ceva ani un material demențial, după ce a testat vreo 6 persoane.. tot la limba engleză. Persoane importante de la Biroul de Integrare Europeană chiar. Eee, câte umpluturi fac fundu' mare prin primăriile din Țara Făgărașului..

Stephaaane! Ne me quitte pas!

Este deja trecut de ora 10.00 și încă nu pot dormi. Tot acolo mă gândesc. Evgheni e de argint, iar frumosul și delicatul Stephane.. Ajutooor! Înțelege cineva durerea mea? Sunt singura nebună care nu înțelege DE CE?

Stephane Lambiel, sunt o femeie căsătorită cu un bărbat deosebit, sunt happy happy joy joy, dar nimic nu m-ar întrista mai tare decât să te știu mâhnit. Revenirea ta a fost cea mai bună decizie pe care o puteai lua în carieră. Ai sperat, desigur, la un loc pe podium. Tu și încă alte zeci de milioane de (neveste) disperate ca mine. Dacă nu s-a întâmplat să fie.. (asta să știi ce e o vorbă de-a noastră, de-a românilor. "Asta e", așa i-a spus antrenorul și românului Kelemen, când a ieșit de pe gheață. Sau "n-a fost să fie, am avut ghinion".. cam așa ne încurajăm noi).. asta să știi că nu înseamnă că "gata"! Nu s-a terminat! Nu trebuie să te retragi iar, nici să nu-ți treacă prin cap așa ceva! Lasă-l pe Evgheni să se ducă :))

Oricât de tare te-a demoralizat locul 4, tu nu ai dezamăgit. Nu pe mine, cel puțin! Am mai scris-o și o mai scriu și acum - pentru momentul acesta.. tu esti nr.1. Și sper să urmeze și altele, cel puțin la fel de adânci.



Stephane Lambiel, îți zâmbesc în continuare!

Ma intreb..

E o intrebare retorica, desigur! Oare sunt singura bruneta care incurca sistematic balsamul de par cu gelul de dus?

Avem presedinte..

Tot ala! Nu ne-am invatat minte.. Dar la noi - The Land of Manele, Guta, Cocalari si Pitipoance.. asta se potriveste. Asa popor.. asa presedinte! Nu m-a mirat cand, timp de cateva ore, am fost singura tara cu doi presedinti. Nu m-a mirat foarte tare rasturnarea de situatie, nici aroganta si strigatul de triumf al marinarului, caracteristic de altfel. Nu m-a mirat nici faptul ca Ardealul, implicit Fagarasul a votat Basescu. Nu m-ar mira daca, zilele acestea, lumea ar iesi din nou in strada, ca acum 20 de ani. M-as mira insa daca la urmatoarele alegeri prezidentiale, tineretul care a mers ieri si in primul tur la vot, ar mai fi inca in tara. Oricum, tura asta a fost pentru prima data cand chiar s-a simtit ca fiecare, dar absolut fiecare vot conteaza. Unul singur poate decide.. La ora la care scriu, rezultatele finale nu mai tin de Romania, tin de romanii de afara si de ce isi doresc ei pentru noi, astia ramasi acasa. Ei ne pot scufunda si mai tare in acelasi rahat! Si cred ca asa va fi. E interesant! A fost interesant si sa urmarim, aseara, B1Tv si pe Nasul. Ooo, de mult nu ne-am mai amuzat asa copios! Dar la un moment dat devenise insuportabil. S-a injosit, s-a cacat pe toata munca lui de ani, pe 'valoarea' lui de jurnalist. A fost penibil! Si el si emisiunea lui de rahat. La fel si primarii PDL din satele uitate de lume si femeile agitate (din cauza menopauzei probabil..) care au intrat in direct, prin telefon, pentru a-l slavi pe marinar. Si parca tot a iesit ceva bun din alegerile astea. Klaus Johannis nu mai pleaca de la Sibiu si asta e bine. Zic! Si sper sa se mai intample ceva.. ca o consecinta!
A, si am invatat care este culmea somnului - sa te culci președinte si sa te trezesti un prostanac.

Paul spune: Geoană nu s-a mai trezit în miros parfumat de Crin, ci intr-unul de Base. La Cotroceni, domnul T, cunoscut sub numele de scena „Basescu” s-a trezit s-a dat jos din Pat lovi cu piciorul cainele sau Riciu si a sarit in papucii de presedinte. In bucatarie il asteptau cateva felii de graham, care-i mai ramasesera de la ultima reprezentatie cu paine si circ. Lua o felie de paine, desfăcu un borcan, baga cutitul in el si incepu sa intinda pe paine niste maGeoana.